Le grand déblocage

Un jour, alors que je devais avoir une quinzaine d'années, j'ai dit à ma grand mère que Madame Truc était enceinte ! Aïe... quelle honte !
"On dit est en espérance... ou attend un bébé" !
Aujourd'hui, les gamines de 14 ans disent Madame Machin est en cloque... à propos maman t'oublieras pas de m'acheter des capotes, parce que j'ai oublié de prendre ma pilule hier.......
Ma grand mère, arrière grand mère de ma fille, disait : "je me souviens du grand tremblement de terre en19?? (j'ai oublié l'année et le lieu, Grèce ou Turquie où elle a vécu) mais je ne peux pas te dire ce que j'ai mangé hier...
Ma fille, évidemment, Mamy ce que tu as mangé hier, aucune importance, mais raconte moi ce tremblement de terre... alors ? la terre s'ouvrait devant toi ! et toi tu as fait quoi ?
Ma mère me racontait que son grand père maternel, lorsqu'il trônait à la table familiale, disait haut et fort "allez mes enfants, profitez de tous ces biens... quand vous mangez... c'est moi qui grossis"
Aujourd'hui la tendance serait plutôt "tu t'es pesée hier... je te l'avais bien dit, tu as grossi ? Ca suffit, maintenant arrête de te gaver de pain... reprend de la salade"

Ma grand mère ne me disait jamais "viens me faire un câlin ma petite fille chérie, je vais te raconter une belle histoire"...
Jamais elle ne m'a raconté une histoire d'ours, de chaperon ou autre...
Une fois, une fois seulement, je m'en souviens parce que cela m'a marquée pour la vie elle m'a dit "tu sais les grand mères aiment plus leurs petits enfants que leurs enfants"...
Ma grand mère se plaignait chaque jour... elle trouvait (inventait) un sujet quotidien. Il y a une rengaine (si j'ose le dire) qui revenait souvent " Ah, ma gaine est trouée" "et alors Mamy, quelle importance ?" "Si j'ai un accident et qu'on m'emmène à l'hôpital quelle honte !"
Ma grand mère s'est éteinte paisiblement dans son lit à presque 98 ans. A son enterrement, lorsque le rabbin a fait son petit discours, il a prononcé cette phrase "Graziella V... était une femme courageuse, elle ne se plaignait jamais...." . A ce moment, malgré la tristesse et ce lieu qui ne donne pas vraiment envie de rire, accompagné d'un discret sourire, un petit coup de coude léger, de l'un à l'autre, a provoqué un mouvement lent et doux, comme une vague venant s'écraser tendrement sur son souvenir.
Au revoir ma Mamy. Tu étais d'une autre époque... trop pudique pour montrer tes sentiments, mais je l'ai toujours su, je le sais encore
tu m'as aimée... et moi je t'aime encore.
Hé, entre nous, me diras tu un jour comment mon grand père a pu "te faire" trois beaux enfants ? Mystère... comme celui de l'Immaculée conception...

Je suis, j'étais, je serai.... je serais volontiers..... je fus... Stop. Quel que soit le temps auquel on conjugue sa vie elle est toujours la même. Sa vie, qu'est ce que cela signifie ? Nous sommes notre propre vie. Nos rêves, nos espoirs, nos envies... nos folies... c'est nous qui les fabriquons, les faisons évoluer en permanence. Inutile de regretter, vivre au présent : oui ! Et l'avenir, ce que nous avons de plus précieux en nous sans doute... inutile de le construire comme une maison en "dur"... L'avenir ne doit pas être figé, il faut lui laisser les coudées franches... l'avenir proche ou lointain : aucune différence. Le plus important est l'idée que nous nous en faisons, que nous inventons; c'est ce chemin que nous traçons jour après jour... les idées s'emboîtant, se succédant...
C'est ce que je ressens... c'est ma conjugaison... A chacun la sienne !

C'est curieux ! en ce moment j'ai le sentiment de changer ! il me semble que je vis une "mue" comme le serpent qui change de peau ! (pffffff pas de chirurgie esthétique...)
A l'intérieur, rien ne bouge, je reste MOI. Mes idées, mon caractère, mes valeurs...
C'est la perception de ma vie qui évolue ! je la vois autrement, je la sens différente de ce qu'elle a été jusqu'à aujourd'hui.
Je crois que j'ai remis à leur juste place les histoires anciennes qui m'avaient construite et j'ai "reformaté" une autre vie, la mienne, celle que je tiens entre mes mains.
Il me semble que je ne me laisse plus dériver, portée par le courant je ne savais pas trop où j'allais.
Je me retrouve dans une position dominante... je me vois tout en haut d'un plongeoir ! si je saute, si j'ai la volonté, le courage de franchir le dernier obstacle, est ce que j'aurais reconstruit ma maison ?
Mais voilà, j'ai très peur ! Sauter de si haut... que va t il m'arriver ? et si je loupe cet "envol"... que je m'écrase comme une merde ! (qu'en aucun cas de figure je ne suis)
Je ne veux pas penser à demain. Tout se joue "ici et maintenant".

Dimanche... je vis ce jour comme les autres !
Avant, je me demande vraiment pourquoi, puisque je ne travaille pas, c'était un jour mort ! un jour odieux !
un jour qui traînait en longueur ! un jour noir, triste !
Mais avant quoi au fait ??? hein je vous le demande...
Je suis un peu filoute sur les bords parce que je sais très bien "avant quoi"
Et je ne suis pas la seule à le savoir !

Ce qui me surprend, (et là je suis franche) je ne pige pas comment une telle "mutation" se fait... sans
que je m'en aperçoive vraiment...
Comme si "je ne me demandais pas mon avis".
Je glisse lentement d'un état à l'autre.

Je suis certaine d'être toujours la même, et je suis certaine de n'être plus vraiment la même !
C'est clair n'est ce pas ?
Maintenant il va falloir que je m'explique... mais pas ici ! pas aujourd'hui ! une bonne semaine encore pour réfléchir; heureusement.

Affaire à suivre........
Je vous tiendrai au courant.