Le grand déblocage

Après trois jours passés sur une étrange et belle planète... je me retrouve "comme un avion sans aile"... je voudrais m'envoler, repartir là bas...   C'est impossible de remonter le temps... ce qui est possible, en revanche, est de graver en moi ces moments d'exception.

 

Où étais je ? simplement en séminaire de formation à la thérapie narrative. Je suis arrivée là bas sur la pointe des pieds, vide et avide...

Je serais tentée de dire un magicien... mais Stephen Madigan ne l'est pas, ce   "maître"   m'a offert un trousseau de clés !   à moi maintenant de trouver les serrures qui me permettront d'ouvrir les portes de la maison... laquelle ? toutes celles dans lesquelles je serais invitée......

C'est peut être un peu difficile à comprendre quand on n'est pas tombé dans ce bain narratif comme j'ai eu la chance que cela m'arrive un jour de mai 2008...

J'ai vécu des heures qui me marquent tellement que je ne peux m'empêcher d'en parler ici ce soir, l'envie  de partager...

Je suis revenue la valise pleine de lumière !  C'est tout simplement..... superbe !

Merci à tous ceux qui ont rendu cela possible, merci à tous ceux qui étaient là... penser à eux m'aide à réaliser que je n'ai pas rêvé... pas besoin de me pincer pour cela !

 

En allant au fond de nous-mêmes, nous découvrons que nous avons exactement ce que nous désirons.

Simone Weil

Cela me rappelle quelque chose... Un jour j'ai emprunté un chemin pour aller au fond de moi... Je ne peux pas vous affirmer que j'y suis arrivée.... Mais... mais j'ai découvert ce que je désirais... plus exactement j'ai découvert plein de choses que j'avais en moi depuis toujours et que je n'avais jamais vues.

Et toutes ces belles choses (les mauvaises je les ai rejetées) je ne suis pas seule à en profiter  aujourd'hui.

Mon chien ? les poissons ? non je ne crois pas qu'ils aient constaté la moindre différence, mais dans mon entourage proche, mes nouvelles relations,   les autres...  la vie est plus agréable. qu'avant que je décide de prendre soin de moi, que j'aille farfouiller au fond de mon cerveau, mon coeur, mes tripes...! Je vous promets qu'il y avait quelques "trésors bien cachés".... mais si, c'est vrai !  J'en connais ici qui pourraient témoigner..... :-)

 

C'est un curieux sentiment que je ressens aujourd'hui. J'ai eu l'occasion d'aider une personne dans une phase importante de sa thérapie. Je ne suis ni thérapeute, ni spécialiste... mais une certaine expérience de vie ajoutée à une faculté d'écoute et de "ressenti".... et me voilà tombée dans la marmite narrative.

J'ai l'impression que cela m'a beaucoup apporté dans la construction de ce que je suis et dans  "mon devenir". En même temps, cela laisse un peu de nostalgie. Quand on a l'impression que tout a été dit, on se pose des questions. Ai je bien dit ? Est ce que je n'aurais pas du aussi exprimer ceci ou cela ? Ai je été dans le vrai ? Le doute... ce foutu manque de confiance se rappelle à vous... après coup !

Aucun regret cependant. Ces échanges sont toujours positifs pour les deux parties ! Il faut laisser décanter un peu... les retombées n'en seront que meilleures.

C'est curieux ! en ce moment j'ai le sentiment de changer ! il me semble que je vis une "mue" comme le serpent qui change de peau ! (pffffff pas de chirurgie esthétique...)
A l'intérieur, rien ne bouge, je reste MOI. Mes idées, mon caractère, mes valeurs...
C'est la perception de ma vie qui évolue ! je la vois autrement, je la sens différente de ce qu'elle a été jusqu'à aujourd'hui.
Je crois que j'ai remis à leur juste place les histoires anciennes qui m'avaient construite et j'ai "reformaté" une autre vie, la mienne, celle que je tiens entre mes mains.
Il me semble que je ne me laisse plus dériver, portée par le courant je ne savais pas trop où j'allais.
Je me retrouve dans une position dominante... je me vois tout en haut d'un plongeoir ! si je saute, si j'ai la volonté, le courage de franchir le dernier obstacle, est ce que j'aurais reconstruit ma maison ?
Mais voilà, j'ai très peur ! Sauter de si haut... que va t il m'arriver ? et si je loupe cet "envol"... que je m'écrase comme une merde ! (qu'en aucun cas de figure je ne suis)
Je ne veux pas penser à demain. Tout se joue "ici et maintenant".

Est ce un mirage ? Le funambule ne voit pas un écran... mais deux !
Sur l'un sa vie telle qu'il l'avait inventée, celle qu'on lui avait racontée... créée à sa place !
Et sur l'autre apparaissent des images, des histoires qui lui racontent sa "vraie vie", quel choc !

Devant l'abîme, brusquement, il a peur !
Cette vraie vie est tellement plus belle que "l'ancienne"...
Et s'il tombait maintenant, une chute mortelle !
Le pied dans le vide ? le balancier qui penche un peu trop ? perte d'équilibre ?

Pas question, pas le moment de foutre sa nouvelle vie en l'air.
Il termine sa traversée, la peur au ventre comme il ne l'a jamais eue.

Alors il redescend sur terre et se jure que plus jamais il ne remontera sur ce fil si mince et si dangereux.

Tiens, pour une fois, si le funambule était une funambule ???

à suivre ? beaucoup plus tard !