Le grand déblocage

Au fond de nous, et après quoi pourquoi au fond.... non, en nous plus ou moins présent suivant les jours, le moment, l'instant l'enfant que nous avons été demeure intact... c'est l'enfant que nous sommes avec ses émerveillements, ses découvertes, tout ce qui nous aide à nous construire. On n'en finit jamais d'apprendre.... je ne vous apprends rien.

Nous avons aussi ce côté capricieux, propre à l'enfance...  avec le temps, il nous arrive de réfléchir et de ne pas y céder. Je me souviens, "dans le temps"  combien de fois ai-je accepté ou refusé sur un simple coup de tête... donc par caprice, de participer ou de me joindre à des sorties entre amis, des repas... des petits voyages... En vérité, le caprice, c'est   dire oui.... puis de changer d'avis au dernier moment, comme ça... parce qu'on n'a pas ou plus envie de faire ce qui était prévu, quitte à décevoir les autres. Plus rien ne compte que soi dans ces instants là.

En ce moment je retouve mon petit (???) côté versatile ! j'aurais envie de tout envoyer balader. Puis je me projette dans ma vie, privée de tout ce que je fais en ce moment, que j'aime, qui me passionne.... et là je vois que j'ai un peu grandi, je sais qu'il m'est impossible de renoncer au plaisir  que je m'offre, ce serait une souffrance que je me refuse.

Quand on commence à s'aimer, enfin,  il est impossible de se passer de son  amour de soi... par caprice !

Attention, s'aimer n'est pas se voir parfait, s'admirer.... pas du narcissisme. Je ne sais pas comment cela s'appelle...

Et si vous me le disiez ?

Ben oui, c'est comme ça et je ne changerai jamais ! Les anniversaires sont importants. Quel que soit l'évènement.

Aujourd'hui j'ai fêté un bel anniversaire, dans la joie, le bonheur... l'émotion et l'amour. Ma fille aînée passe le cap du demi siècle... A quel âge je l'ai eue ?  question sans importance.    18, 20, 24, 26 30 ou 40 ans.... ça changerait quoi ?  Je me souviens de chaque instant de ce jour unique... du réveil où je sentais bien qu'il se passait quelque chose dans mon corps, jusqu'au au moment où je n'ai pas eu le temps de me relever pour la voir sortir de moi.... on m'a dit "une belle petite fille bien formée"...   j'ai entendu son premier cri... tout a été magnifique ! quoi la douleur ? ah non... pas du tout même à une époque où la péridurale n'existait pas ! Je voulais participer à 100% à l'arrivée de mon premier enfant (pour la deuxième, également... pas de différence)

Hélas, à l'époque on ne posait pas le bébé sur le ventre, dans les bras de sa maman !

On m'a laissée seule avec elle pendant au moins deux heures, elle était couchée près de moi !  Je lui ai dit : tu t'appelles Marianne,   moi c'est Françoise, ton papa c'est Daniel... il arrivera demain ! ah oui, parce que j'ai accouché à Genève pour des raisons d'amour familiale... c'est une autre histoire ! tu pèses 2k940, mesure 48 cm...  dis moi comment tu te sens, as tu soif... faim ? qu'est ce qui te ferait plaisir ? Je lui ai raconté sa famille, enfin plein de petites choses... je suis certaine qu'elle  entendait, comprenait... évidemment j'ai compté et recompté ses doigts... mais je vous l'ai déjà raconté, il y a  un an sans doute... et je le "radoterai" l'année prochaine.

Je lui parlais déjà quand je la portais en moi...nous écoutions de la musique ... ce n'était pas une idée "dans le vent" à l'époque, on ne se préoccupait pas de savoir si un foetus percevait la vie extérieure... et la vie intérieure de sa maman... ressentait ses joies ou sa tristesse... mais je savais intimement  que nous étions en contact permanent !

Voilà  !

Vous vous demandez pourquoi je suis essoufflée ?  tout simplement parce que j'allais vous oublier... j'étais partie me balader au clair de quart de lune... avec les clébards... ils ont joué, j'ai rencontré une adorable voisine, nous avons bavardé un long moment.... de quoi avons-nous parlé ?  quoi ? de fringues... de chiffons... ? mais ça va pas, depuis le temps, vous me connaissez un peu quand même !

Nous avons parlé lecture... coût de la vie ! alors là, nous étions bien d'accord... Une petite part de Brie, au lait cru OK, mais un petit bout, pour une personne...  folie :  4€85... je n'avais pas fait attention quand la  nana avait posé sur la balance ce minable bout de frometon.... c'est bien la première fois que ça m'arrive, j'ai refusé de l'acheter ! en francs c'est à peu près ce que m'aurait coûté un demi Brie ! Les fruits... il ne faut surtout pas chercher à convertir en francs le prix d'une clémentine... on la gerbe tout de suite !  Cette charmante dame me disait que son caddy qui lui coûtait un peu plus de 100 balles, lui revenait aujourd'hui à 150€...

Il faut absolument que je tombe follement amoureuse.... plus question de courses, d'euros, de francs etc.....

Je vivrai d'amour et d'eau fraîche..... quelle économie !

Après Roman, Frédéric... à mon tour d'avouer ce terrible penchant que j'ai eu dans ma jeunesse. J'ai été très proche d'une petite fille, toute petite... un bébé... je ne peux plus garder secret tout ce que j'ai fait avec elle. Je l'ai embrassée partout, partout oui même là où c'est défendu... j'aimais particulièrement ses petites fesses roses et rondes... sa peau douce... je lui parlais avec amour. Je lui disais que je profitais d'elle à 300% parce que je savais qu'un jour elle ne me laisserait plus la peloter sous toutes les coutures... Ce jour est arrivé, elle a grandi et je n'ai plus osé avoir ces gestes que la pudeur interdit, ces gestes que la loi punit sévèrement. Heureusement, elle ne savait pas parler, dont ne pouvait rien raconter.......

Le jour où j'ai du arrêter ces tendres caresses, qui semblaient lui plaire autant qu'à moi... si, si je vous jure... elle aimait particulièrement quand je lui soufflais sur le ventre, elle riait aux éclats... comment résister, comment refuser ces moments uniques...

Alors, quand ce jour est arrivé.... j'ai eu la chance de pouvoir remettre ça avec une autre petite fille, un bébé également... Même topo, mêmes caresses, même amour partagé. Elle ressemblait à l'autre comme deux gouttes d'eau... c'est incroyable. Cette peau douce, comme j'ai aimé la caresser, la frotter contre ma poitrine.... Je l'ai embrassée mille fois ! Chaque séance de caresses et de câlins je les ai gravées en moi, jamais je n'ai connu d'aussi grand moments de joie, de  bonheur... Tant pis si je me répète... Je me souviens quand je lui embrassais son petit derrière doux, qui sentait bon je lui disais :"j'en profite  tant que c'est possible..."

Alors est-ce un crime qui mérite la prison ?  Quand je revis ces moments, je pleure d'amour et de tendresse.

Mes filles ont, et sont, les deux plus grands amours de ma vie. Oui, je les ai embrassées, aimées d'une énorme tendresse charnelle.

Mes enfants, ma chair, mon sang... ma vie ! En les poupoutant ainsi je me disais "cet enfant ne t'appartient pas. Tu n'es pas propriétaire de sa vie. Un jour d'autres mains, d'autres bras l'accueilleront... un jour elles deviendront     femme...                           Tu es l'arbre, elles sont les branches... elles ont besoin de ta sève pour se nourrir, s'ouvrir à la vie, construire leur avenir....

Une branche est tombée... on appelle ça une branche morte....  Non elle n'est pas morte pour moi, elle vit en moi toujours aussi belle, fraîche, tendre...  L'autre est restée sur l'arbre, mais n'a plus besoin de ma sève.... un peu parfois, les jours de tempête !

Plus tard...  nous nous retrouverons toutes les trois, un fil que rien ne peut rompre, un fil précieux, invisibe... est tissé à jamais entre nous. Rien ni personne ne le coupera.... jamais.  L'amour éternel... c'est tout simplement ça.

Bof, n'est ce pas tous les jours la fête des mères ? Ce sont elles qui en font le plus à la maison... même quand les pères participent......

Et une maman célibataire ? je ne fais pas refaire le monde maintenant... ma fille et mes petits enfants m'attendent ! Je sais que des cadeaux m'attendent. Moi aussi je vais honorer ma fille en lui faisant un Kdo... parce que, elle a suivi mon exemple : c'est une bonne mère :-)  Non, je n'ai pas les chevilles qui enflent, j'ai toujours fait de mon mieux... y compris quand je me suis trompée !

Une est là, l'autre là bas.... quelle importance ? elles sont toutes les deux  en moi ! Je les aime !