Le grand déblocage

Attention, je ne change pas d'avis, je ne me ferai pas vacciner ! quelle que soit la gravité de cette grippe... à quoi bon ?

On ne raconte pas que des bêtises sur cette pute de grippe. Oui, elle est très contagieuse, forte etc... et il faut en  surveiller l'évolution... disons les complications possibles. Pulmonaires... par exemple. Ce n'est pas du pipeau ces effets secondaires.

Il y qd même un truc que je ne comprends pas. Ma petite fille a la grippe. Mais laquelle ? des deux médecins qu'elle a vus, le sien et son remplaçant parce que les choses se compliquent, aucun n'a demandé le moindre examen sanguin qui permettrait d'être fixé sur le type de grippe....  Et c'est quoi ce foutu Tamiflu... est ce interdit aux enfants de 11 ans ? est ce efficace ? On vous raconte des tas d'histoires et devant la réalité de la maladie "supposée"  personne ne fait pas ce qui est prévu et recommandé.... dans ces histoires.

Demain je mets les points sur les i.... le poing sur la table... mais non... pas mon poing dans la gueule du toubib, même si ça me démange.... Un vieux reste de civilisation......... ou d'éducation ?  Bof......

Après une conversation sur la place que l'on donne à certains amis dans son "cercle de vie", je me suis aperçue, contrairement à ce que je pouvais laisser croire, que je n'avais ni besoin, ni envie, d'occuper la moindre place dans l'espace vital  de qui que ce soit.

Il m'apparaît que j'aurais plutôt envie et besoin exactement... du contraire.  Je sais, tout le monde a besoin d'amour, comme une éponge vivante réclame de  l'eau...

Cela m'a amenée à penser à la douleur, la souffrance que je supporte depuis la mort de ma fille. Je l'aime comme avant, pendant et... après. L'amour est intact. Ce qui est insupportable, inconcevable c'est l'immense vide  qu'elle a laissé.

Même si..... oui même si.... au fait, même si quoi ? Je l'accueille à chaque respiration qui me permet de vivre, même si aujourd'hui je vis et ne survis plus, même si nous vivons, nous retrouvons par le lien de l'écriture... même si tout ce que je sens et n'arrive pas encore à exprimer me fait aimer la vie comme je ne l'ai jamais aimée...  Tiens, c'est curieux ce que je viens d'écrire là. Elle est mon "moteur de vie". Pourquoi ? envie, besoin de lui plaire, qu'elle soit fière de sa maman... je ne sais pas ! et puis cela n'a pas vraiment d'importance.

Et si tout ce que j'entreprends actuellement m'aidait à combler le vide de son absence ?

A suivre... peut être !